「【就職不可能】の烙印を押されたボクの就活」から考える

センセー！大人がみんな「君は絶対に就職できないよ。」って言ってきマース。

「君は絶対に就職できないよ。」
「ヒー」僕は、間違って洗濯してしまったセーターみたいに縮み上がった。

多くの大人が、僕に言った。言葉だ。がっくりテンションが下がり。自信を喪失した。このまま消えてなくなりたいとすら思った。
結構信頼していた人にも、言われたし。それで、やっぱりマジで、そうなのかな。とも思った。

理由は、一年間休学し、海外旅行をしていた事だ。うん。やっぱりむちゃくちゃだった。

たいした理由もなく。そうしたいから。そうした。

こんな事したヤツが、世の中に通用するわけない。

僕は僕なりに考え。そうしたんだけど。帰って来て。いろんな大人と話す中で。まさかあんな事を言われるとは想像もしていなかった。すごく、子供っぽい考え方をしていたんだな。なんて、思ったりもした。
一応。いろいろ勉強になった。今は、それで。よかったんだ。と、思っている。

でもやはり、言われた後はガックリきた。もともと、悩み事を人に話す習慣がなく、重たい気分をたっぷりため込んでいた。それをうまく隠して、笑顔で生活していたかというとそうではなく。暗い顔をしていた。声も小さくなり。声がでづらくなってもいた。人前でしゃべるのが苦手になっていった。
丁度同じ時期に、美人な彼女にも。振られてしまった。

超絶に。落ち込んでいた。

こうやって振り返って書いてみると、見事に「就職できそうにない僕」に。自ら、一歩一歩近づいていたのがわかる。

時は立ち、就職活動。僕は、いくらか自分を安売りした上で３社内定を頂いた。いまももっといい企業に入りたいとおもったりみたりしちゃって。就職活動を続けている。
内定をもらっている企業は学部卒でも行けた企業。それでも入れるだけでも奇跡だ、とも思ってる。「安売りして」といえる分だけ、自信を取り返してきている。

根拠のない自信を持つのはダサい。身の丈の自信を持つのはすごく必要。なによりも必要なのは、「自分もやれる」という自負だという事を、就職活動で学んだ。

今となっては、「あの言葉」を言った人たちを蹴り飛ばしたい。とも思うし、すぐに反論して「絶対就職して見せるから、出来たら土下座ね」とでも言ってやればよかったな。とも思う。
その反面、　「あの言葉」が、僕が就職活動をするにあたって、僕を「かなり」用心深くしてくれた。とも思っている。

いまでもなお、否定的な言葉で、可能性や夢を打ち砕いてくれる、ありがた迷惑な人がたくさんいる。
それで僕はわりに、そういう言葉を真に受けてしまうことが多い。

僕の就職活動が、割にうまくいったという経験だけからわかることがある。ホントかどうかはちょっと自信がない。

「否定的な言葉」「絶望的な言葉」をいう人たちは、僕を過小評価してくれたか、想像力が圧倒的に欠如していたか、たんなる冗談で笑うべきところだったのか、のどれかだ。きっと世の中の絶望的な言動のすべてが、この３つのパターンのどれか。だと思うことができれば。もっと貪欲になって。希望をもって生きていくことができる。と思っている。

きっと。だれかに言われなくても。自分で自分の自信をどこかに放り投げてしまう事だってある。

自分で自分に「絶望的な言葉」を投げかる時だ。

絶望したり、自信がなくなったり、消えてなくなりたいと思ったりしてる時って本当にきつい。ので、できるだけ多くの人にそうなってほしくないんだ。

だって人生は、けっこう短い。

寿命かける３６５日で、日にちに換算してみるといいですよ。僕は29100日。

内からも外からも「絶望的アドバイス」に出会った時。跳ね返すのに本当に必要なのは。　「作戦」なんだとおもう。
きちんと練られた「作戦」を、どれだけできているか？という評価軸を持って生きていくことが重要だと考えている。
オリジナルの評価軸の中には、「絶望」はない。どの程度うまくいっているか？いっていないか？何がしたいのか？何が足りていないのか？できるようになるためには、今プラスαで何をするべきなのか？いつでも、具体的な問題と向き合い、具体的なアドバイスを、自分で自分にできるようになれるかもしれない。

あと。どんなに想像力の豊かな人でも、他人の人生までは想像できない。のだ。

なんだか。とても。エラそうになってしまった。もう少し、じっくり。腰を据えて書いたほうがよかったかもしれない。後半はＰＨＰ文庫っぽくなっちゃってる。キモイって言われちゃうな。

でも、でも。もしも。割と。僕と同じような境遇で。ヒーヒー言っている人がいるかもしれない。

そんな。人達に読んでもらいたい。